Вот и началась моя долгожданная свобода-хаос. Последний экзамен сдан, и теперь начинается истинная суматоха. Косплей-шитьё-репетиции-долги-дача-море-Москва-клип-крафт-форум-масссет-и_прочая_херня. Вчера вырезала топор, продумала часть выкройки. По понедельникам буду сидеть над клипом, по четвергам над учёбой. Так проще и удобнее распланировать, чтобы всё успеть, потому что успеть надо много. Сценарий почти готов. Осталось додумать пару деталей. В общем теперь полным ходом дела. но такие приятные, чёрт возьми...

---

Фильм "Страшно красив". Офигенный как пом не +_+

---

Ну вот что за друг, если никогда нельзя на неё положиться... Один раз всё высказала ей, сказал, что вечно меня подставляет, обламывает, нельзя на неё положиться, довериться, вечно всё портит и вообще нихуя не поступает как подруга. Извинилась, неделю делала вид что исправилась и не подставляла. А потом всё вернулось на круги своя. Как же это бесит... Эгоистичная ленивая гадина.

---

Много что выбешивает, много что расстраивает. Снова становлюсь слишком резкой и теряю много связей. Наконец-то сессичные или что? =_=
На самом деле ужасно надоело быть собой. Быть такой... загонястой. Постоянно думать о худших вариантах, постоянно ждать подвоха, постоянно придумывать себе что-то, расстраиваться на пустом месте, искать причины и истоки проблем. Я чувствую себя параноиком. Никогда не чувствовала себя настолько больной в этом плане. Ну и что с этим делать? Как стать проще? Как прекратить зацикливаться на чём-то? Почему у меня всегда есть время для зацикливания...

---

Считаешь себя умничкой и в чём-то успешной и хорошей - все тычат тебя носом в недостатки, засирают и говорят, насколько на самом деле ты далёк от совершенства.
Считаешь себя дерьмом и неумёхой - все думают, что ты напрашиваешься на комплименты и ищешь оправдания.
Блядь. Просто не трогайте меня. Просто оставьте в покое тогда и всё.

---

Вот так...

---

На самом деле, если человеку 200 раз сказать, что он дерьмо, он рано или поздно в это поверит и начнёт цепляться. Мне много чего говорили и помногу раз. Я никогда не считала, но само собой, кажется, что плохого говорили куда больше, потому что оно лучше запоминается. Хуже повторения "антикомплиментов" может быть только требование большего от человека, чем он способен.
В общем-то, это всё великие загоны, не очень важно. Я цеплялась за всё, что я могла бы делать, и всюду пыталась продвинуться и чего-то добиться.
Я хотела быть художником, дизайнером персонажей, иллюстратором. Я закончила художку, я рисовала на каждой перемене. Мама сводила меня в строительный универ в дизайнерский корпус. Я увидела курсовые работы студентов и поняла, что я - бездарь, я не способна нарисовать ничего, кроме анимешных человечков, и я никогда не научусь рисовать настолько шикарно и воплощать такие гениальные идеи.
Я хотела танцевать. Я занималась несколько лет и перестала только сейчас, потому что запретили по состоянию здоровья. Я тренировалась у нескольких тренеров, я думала, что танец - это моё истинное призвание, я быстро улавливала движения и всё запоминала. Я участвовала в 4ёх соревнованиях и баттлах. И я ни разу не прошла отборочные. Глядя на шикарных танцоров, которым это словно дано с рождения, я поняла, что это - тоже не мой талант.
Я хотела писать. Я писала всё: стихи, прозу, зарисовки, рассказы, книгу. Я была в филологической школе, я кидала свои произведения множеству людей. Давала на оценку издателю. Мне даже обещали помочь с изданием. И пропали. Вдохновение исчезло, фантазия умерла, писать я перестала, за исключением ролевых, а читая старое, я понимаю, что мне никогда не светило быть чем-то заметным и достойным в писательской среде.
Я решила быть веб-дизайнером. Устроилась у Даши. Делала плакаты, флаеры, билеты и прочее. Для Даши это выгодно и её устраивает. Но я вижу каждую свою работу и понимаю, какое дерьмо я делаю и насколько я лишена вкуса. Единственный шанс сделать терпимо - сделать полностью по модели Даши, у которой, благ, вкус есть.
Я вообще много чего пыталась. Я думала, что я хотя бы хороший ролевик, но на самом деле я никогда не могла написать достойно запоминащеся, чтобы зацепило и въелось в памяти. Я думала добиться чего-то хотя бы клипами, но и там меня закидали помидорами, и мои идеи всегда глохли в отсутствии техники и того же умения зацепить и выбрать удачно трек и сюжет. Для достойного косплеера я не удалась рожей. Для создания кукол и фигур у меня руки из жопы. Для большинства работ я не подхожу под критерий "симпатичной внешности", для многих недоступна из-за невозможности оформить медицинскую книжку, для некотрых - из-за неуверенности и неспособности рекламировать и вести общение с клиентами, для оставшихся - из-за отсутствия времени.
Недавно я решила, что я могла бы попробовать себя в аниме-атрибутике. И сегодня мама сказала, что моя поделка неаккуратна, уродлива, грязна, исцарапана и вообще убога и больше походит на черновичный вариант-недоделку.
Кто-то скажет: "Надо просто не останавливаться, добиваться чего-то, и ты улучшишь свои навыки". Но мне уже надоело объяснять, почему это невозможно.
Да, я бездарь и тупорылая тварь. Я много чего пыталась сделать, и ничего не вышло. Я не знаю, где и как мне искать ещё работу. Стипендия, про которую мне постоянно капает мать на мозги, и которая составляет 1100 в месяц - совершенно никакой пользы не принесёт. В июле поработаю кассиром в кинотеатре. Если не поеду на море, то - ещё и в августе. Больше я ничего не нашла и что искать ещё - пока не знаю... Невыгодно быть таким уёбищем.

---

Маленький крафт стал травмоопасным Х)) В попытке сделать книжечку Йеру до крови уколола один палец и нехило порезала другой. Получилось далеко не так, как хотелось бы, но она выглядит очень мило и всё равно мне нравится. Йерушка, скоро будет готово *0*

---

Моя самая уникальная способность - из всего самого хорошего создавать источник сильнейшей трагедии и боли. Этому нигде не научат, это эволюция собственного больного мозга =_="

---

Наверное, само чувство влюблённости - оно у всех одинаковое. Просто окружает оно разных людей и поглощает в разной форме или количестве. Чёрт знает, как вернее это назвать. В общем-то и не важно, как назвать, оно просто есть и всё.
Я чувствую себя частью большого и единственного счастливого в моей жизни сна. Слишком хорошо, слишком идеально, слишком тепло и красиво. Должен быть подвох. Что-то настолько же плохое, насколько сейчас мне хорошо. Может быть, единственная существующая сейчас проблема - это и есть то "плохое", но я ещё не знаю, насколько это плохо и не хочу пока узнавать. Рано.
Я думаю об этом человеке, просыпаясь, проводя день и засыпая. Не проходит и часа без мысли о нём. Скоро, чувствую, это чудо начнёт мне сниться. Если бы только не в кошмарах, как это всегда бывает. Я обнимаю подушку и жалею, что это всего лишь подушка. Я не могу говорить, когда слышу этот голос, я могла бы слушать его вечно. Мне одновременно страшно и спокойно и всё равно хочется прикоснуться. Экзамены, здоровье, долги, куча работы, проблемы - всё это меня настолько не волнует, потому что мысли заняты другим, и я чрезмерно спокойна. Вероятно, это самое нормальное состояние. Хочется постоянно говорить и говорить и говорить об этом человеке, и в любой теме и любой фразе я нахожу отголосок, что-то, от чего можно взять и перескочить на воспоминание или черту, связанную с ним. Только как долго это продлится?..

---

Сегодня меня неразрывно мучил сплошной жестокий сон. Даже если я просыпалась и засыпала снова - он продолжался с той же точки. Он содержал целую историю и множество миров, надетых на мой район.
Скорее было похоже на какую-то простую миссию. Небольшой отряд, взять и дойти до другой точки для каких-то переговоров. Наигралась в дисайплс, так что мой отряд был эльфийско-имперским. Сначала была пара лёгких миссий, а потом она началась в меня в квартире. Мы спустились на лифте, вышли и вот тут-то почувствовалось неладное. Ладно если бы там враги караулили где-то по дороге, парочка отрядов и всё. Но уже весь мой подъезд, лестничная площадка, а потом, как выяснилось, и вся улица вокруг дома были усыпаны нечистью. Зомби, некроманты, вампиры, призраки, какие-то чудовища и голодающие быстрые псы. В несколько заходов мы пытались выбраться из дома незаметно и уйти. Но не получалось. Пару людей сожрали, кого-то куда-то загнали. Меня ранило, и из последних сил с чьей-то подачи я убежала в направлении Катиного дома. Катиного дома - это реальной карте района. Но во сне на дорогу у Катиному дому надели картонно-сахарный город великанов и шаманов, среди которых тоже сначала иногда мелькала нечисть. С трудом удалось пробраться туда и к счастью - заручиться поддержкой у тамашнего народа. Меня и одного моего подопечного накормили и дали передохнуть, обязуясь охранять границы от нечисти. Затем нам сделали какой-то раствор, который надо было намазать на всё тело, и он создавал иллюзию трупецкого тела. Чтобы мы спародировали зомби и незаметно прошли сквозь нечисть. Мы правда слились с парой толп зомбяков, но потом какой-то их лидер меня запалил, и я уползла в какой-то закоулок домазывать этот раствор. Кстати на редкость очень чётко запомнилась моя внешность, одежда и лицо. Конечно, совершенно другие, нежели в реальности, и вообще почему-то в начале выхода я была женщиной-эльфийской, а под конец - мужчиной-человеком.
Мне столько раз приходилось бегать. Я всегда поражаюсь с каким трудом мне удаётся во сне бегать. Всегда так сложно оторваться от преследователей, я бегу изо всех сил и чувствую, как это тяжело. Мне приходилось столько петлять, пытаться прятаться, снова убегать... Я не знаю, какой был в этом смысл. Просто выживание, наверное. Меня ведь просто бы сожрали. Вот я и бегала. Вообще глупый сон, но один из первых, когда я не пыталась проснуться, чтобы спастись. Я пыталась справиться с ним там, в самом сне, не прибегая к помощи реальности. У меня не возникало желания просто всё прекратить или просто упасть и умереть и сдаться на растерзание нечисти. У меня часто возникает это желание, но в этот раз я его не помню.

@темы: сновидения

---

Вряд ли что-то способно действительно повлиять на моё мнение. Я никогда не буду считать себя красивой. Я знаю, что я некрасива. Да, я не уродина, есть пострашнее. Но и далеко не красавица, я максимум симпатична, и то не всегда. Я вижу вокруг этих безупречных девушек с правильной формой лица, красивыми губами, большими глазами, длинными волосами и... Я же знаю, что мой убогий квадрат рожи, мои вечно нависающие веки и нос с горбинкой никогда не смогут сравниться с ЭТИМ. Я смотрюсь в зеркало и вижу, что у меня слишком широкие плечи, рёбра торчат сквозь кожу, а ноги усыпаны точечными ранами и ссадинами, просвечивающими сквозь кожу венами и сосудами и думаю - фу, какая гадость. Изредка под определённым ракурсом и освещением я могу допустить, что симпатична, но обычно это бывает ванной или под фотошопом.
Конечно, приятно, когда кто-то считает тебя красивой и любит за это. Но тогда мне становится дико стыдно перед этим человеком, потому что я понимаю, что многие со стороны будут думать также, как иногда думаю я: "Чёрт, это же такой красивый и замечательный человек, почему он с этой уродиной?" И мне так не хочется никого позорить... Позориться самой можно, но позорить кого-то близкого - уж простите нет.
Да, я пытаюсь что-то делать... Я потихоньку учусь делать макияж, стараюсь найти стиль, красиво одеваться... Но я всё равно знаю, что мою рожу никакой макияж не спасёт, а форму тела и лица никакая одежда не изменит. Я не красива, и этого никто переделать не сможет. Действительно не сможет. Это природные данные, х исправит только пластика, которая мне, конечно, нахуй не нужна.
И я не напрашиваюсь на комплименты. Мне действительно противна своя внешность ><

---

"Это то, что я давно хотела бы увидеть на эту песню. Вот нечто именно такое. Техничное, безумно красивое и - пробирающее... Также пробирающее до мурашек, как и сама песня. Под неё просто обязано было быть что-то такое же чувственное и глубокое, как вышло здесь. Огромное спасибо за этот клип, я просто в восторге +_+"

---

Разборы полётов внутри себя на самом деле редко заканчиваются у меня чем-то позитивным. Словно открываешь старый шкаф и выгребаешь оттуда кучу мусора, запылённых вещей, ненужных бумажек... Среди хлама находишь что-то новое и понимаешь, что это бесполезная и мешающаяся вещь, но выкинуть не можешь. У меня очень много таких вещей.
Я замечаю за собой странную глупую, но несколько полезную привычку. Вот есть момент, когда мне обидно. То ли ревную, то ли просто сделали что-то неприятное, то ли сказали. Вот мне обидно, но я об этом не говорю, потому что хочу, чтобы человек сам допёр, что он меня обидел. Я улыбаюсь и говорю, что всё окей, только иногда чуть-чуть поникну, а на вопрос "Ты чего грустная?" всё ранво скажу "Нормальная я", но мне обидно. Проходит день, два, три, неделя... человек так и не понял. А я уже и забыла. И мне уже не обидно. И всем хорошо. Такие моменты надо просто переждать, и моя привычка в этом хорошо помогает. Почти всё и всегда я могу просто переждать. И хорошее, и плохое. Я просто жду, и всё встаёт на свои места.

---

а что, очень даже

10.06.2012 в 15:16

Пишет  Голландская рулетка:

Десятое июня
"Прошу прощения за спойлер, но в конце концов все будет хорошо".

Мне очень понравился пост жж-юзера emily-entropy, и я хочу поделиться им с вами:
"I thought it was just me (but it isn't)
У меня регулярно бывают спады. Туда где темно, плохо и страшно. И стыдно. Иногда в эти моменты я делаю вещи, за которые мне потом бывает стыдно. И плохо и страшно и темно.
Мне, неудачнице и раздолбайке, не место рядом с приличными, успешными и энергичными людьми. Да-да, это вас я имею в виду. Если бы вы знали всю глубину моего морального падения, вы не подали бы мне руки!
It's not just me.
Я знаю, что толпа приличных, успешных и энергичных людей регулярно бывает в тёмном месте. Где плохо, страшно и стыдно. И они искренне думают, что они одни. И им не место рядом с.
It's never just you.
Если вас выгоняли с работы за опоздания и неявку -- вы не одни. Я там была. Дважды.
Если вас выгоняли из университета за страх экзаменов -- вы не одни. Я там была совсем недавно.
Если вы срывали сроки и не держали обещаний -- вы не одни. Я там бываю регулярно.
Если вы подводили близких друзей, а потом от страха исчезали с горизонта -- вы не одни. Я там сейчас.
Если вы изменяли и обманывали любимых людей -- вы не одни. Нас там много.
Если вы тырили по карманам мелочь и мошенничали с кредитными карточками -- вы не одни. Я этого, правда, ещё не пробовала, но зато с вами Стивен Фрай.
Если вы думаете, что вы плохая мать, жена, сотрудник или начальник, никудышный специалист и вообще бездарь -- вы не одни. Нас легион.
Если вы наступали на одни и те же грабли много-много раз -- вы не одни. Я по ним шагаю, как по Москве.
Если вам кажется, что это-то всё фигня, а ваше моральное падение намного глубже -- вы не одни.
It's never ever just you.
Потому что все мы люди. И это жизнь. И это не надо прятать. Об этом можно и нужно говорить. Тогда станет чуточку светлее, для всех. И не так страшно жить. :-)"

Очень важно помнить о том, что жизнь дается нам не для того, чтобы сделать ее идеальной. И мы сами не идеальны и имеем право на ошибку - на сотни, тысячи ошибок, потому что невозможно научиться на чужих. Каким простым бы ни был рецепт салата, невозможно научиться готовить его по книге, если ты до этого ни разу не чистил огурец и не смешивал масло с уксусом для заправки И это касается всех сфер жизни. Если бояться, то никогда ничего не попробуешь и не узнаешь по-настоящему, так что я за метод проб и ошибок во всем, особенно в творчестве.

Рулетка запускается!

---

Всё бы ничего. Сергей выложил наконец и мои фоточки, и вообще всех своих. И они потрясающие, и вообще день вроде удался. И мы купили столько нового. И я нашла просто офигенские очки на Джина. И купила много няшек. И с пользой провела день. И вообще всё вроде хорошо, всё вроде терпимо, всё было здорово... Пока не написал он. Да, у Георгия есть просто уникальнейший талант портить настроение и максимально выбешивать одним своим появлением и буквально двумя-тремя словами. БЛЯДЬ КАК Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ ТУПОЙ МУДАК ЗАДОЛБАЛ СО СВОИМИ КОММЕНТАРИЯМИ И НАЕЗДАМИ И ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ ВООБЩЕ УДОТ. И мне не легче от этого высказывания, я бы ещё так раз 50 высказалась, и всё равно меня это будет ужасно бесить. Пойду срывать злость в ассасине... На самом деле очень удобная игрушка. Кто-то выбесил - иди убей пару человек в мультиплеере. Такое успокоение...

---

Заболела ещё больше. Но хоть не пожалела о вчерашнем дне. Главное выздороветь до понедельника.
Курсовая в ступоре. Понятия не имею, что делать с практикой, даже само задание мне непонятно, ибо оно почему-то не имеет отношения к моей теме Оо"
Сильный ливень и ураган. Люблю такую погоду, хотя она и навевает часто состояние "ничего не хочу делать, не знаю, чем заняться". Прострационное состояние.

---

Я вот смотрю и офигеваю, да +___+

07.06.2012 в 11:06

Пишет  Galia-chan:

IN TERMINIS


Авторы: Galia & Kitty
Аниме: Air, Phantom: Requiem for the Phantom, Clannad After Story, Itazura no Kiss, Kodomo no Jikan, Munto, Kanon 2006, Touka Gettan, Yosuga no Sora, Hanbun no Tsuki ga Noboru Sora, Rainbow: Nisha Rokubou no Shichinin, Chobits, Sailor Moon, Ef - a tale of melodies, Ah my Goddess!, Kimi ga Nozomu Eien, First Squad, Shingetsutan Tsukihime, Sora no Iro Mizu no Iro
Музыка: Apocalyptica - Sacra
MAKING OF (клик-клик)

In Terminis

---

Наверное, нигде в мире вы больше не найдёте таких идиотов, которые так легко цепляются за совершенно больные в шутку сказанные идеи и воплощают их в жизнь. Как-то Настя просто в шутку обмолвилась:" А прикинь встретить Триш на вокзале в париках Язу и Рено". Поржали-поржали. А потом я так:" А давай."
Что вы думаете? Вчера весь вечер стригли и укалдывали парики... Договаривались с Катей, чтобы она сняла нас тайком на видео, её реакцию. Но Катя как всегда меня подставила/обломала, и в час ночи мы панически стали искать фотографа. Уговорили Аньку с Анизона. Почему-то из всех контактов я именно в ней была уверена, что она не откажет, хотя мы особо и не общаемся.
Да, мы реально приехали на вокзал, заплатили 15 рублей за туалет и пошли там одевать парики... Как на зло в туалет набежало дохерища народу и какие-то чурки расхваливали парики и спрашивали, сколько они стоят. Какая-то тётка ляпнула:"Свои волосы хорошие, а они парики нацепили". На что Язу эффектно отозвался:"Вы наши волосы-то не видели, вдруг мы лысые". Пока одевали, мы опоздали, и к несчастью поймать на выходе Триш не удалось, как и заснять реакцию за стороны. Но уже издалека было видно её офигевшее лицо, и первое, что она сказала, подойдя к нам, :"Охренеть..." Нет, что-то мы засняли. И народ на нас косился весело. Даже никто не побил. Триш была в шоке и восторге. Воспоминание ведь на всю жизнь - вот кто ещё может похвастаться тем, что его на вокзале встретили с почти в готовом косплеем два идиота XD

Мы разошлись. После переодеваний и фотографий Язу с Треш уехали в гимназию, а я повезла Аню кормить в ростикс по купонам, ибо бедный человек проснулся в 5 утра, чтобы просто приехать и снять наше долбоёбстсово со стороны... В общем, это стоило благодарности. Здорово пообщались, наелись, поболтали обо всём, о чём можно... Сошлись во мнении, что у Кана очень притягательная аура и это уникальный спокойный человек, который может нормально выдерживать Рицку.

К слову, к огромному сожалению, Кан приехать не смог. Ещё вчера я подумывала, что пока даже не знаю, как пойдёт день и дальнейшее, если он не приедет именно сегодня. Но сейчас в целом распланировала, прикинула... и да, всё не так плохо, зато 11 я его точно увижу) А пока спокойно допишу курсовую. Это будет удобный отвлекающий фактор, пока я жду до 11ого, потому что иначе я бы убилась от безделья и ожидания. Хочется уже увидееееееть, обнять, поговорить вживую *0* С таким же предвкушением я ждала приезда к Дэму. И здорово, когда оно сбывается... Просто дожить бы)

---

У нас какая-то сверхбыстрая болезнь прошла. В пятницу заболела соседка. В воскресенье от неё заразилась мама. Сегодня мама уже здоровая, зато вчера вечером заразилась от неё я. Подняться с утране смогла и профукала зачёт по матану...) Вообще-то я не много потеряла, но всё же печально. Состояние очень амёбное и странное. Чисто морально странное. Хочется делать что-то руками, но я не знаю что. Не мозговая деятельность. На мозговую я ещё не настроена. А так что-то слепить, написать... не знаю.
Завтра адский день. Попытка поймать преподшу и сдать ещё один зачёт, магазины, стрижка и укладка парика, разбор полётов с приездом двух людей и ночёвкой... Много мороки. Мне нужно срочно выздороветь. Сейчас мне уже лучше, и надеюсь, завтра я буду совсем в норме, чтобы выдержать этот день.
Настроение чередуется одиночеством и приятным расслаблением. Где-то час или два в день я чувствую себя брошенной и панически ищу, с кем поговорить, но не нахожу. Но столько же часов в день я радуюсь двум людям, благодарю бога за то, что они у меня есть, и наслаждаюсь общением. Как бы уравновешанно, но немного грустно.
Вообще я резко и категорически изменилась внешне на целый один день. Завтра будет второй, наверное. Не знаю, надолго ли это продержится, но я точно знаю, кто в этом виноват~
Вообще чувствую себя маленькой глупой девочкой, снова питающейся какими-то дурацкими чувствами, которые некуда деть и нельзя вообще выставлять наружу. Заложился привычный стереотип в моей голове, что стоит раскрыть карты и признаться - меня пошлют куда подальше. В мягкой или жёсткой форме - это не важно. Я просто знаю, что пошлют, стараюсь молчать, потому что всё испорчу. Это уже далеко не первый раз, но я всё ещё не научилась это контролировать. Не выросла ещё, наверное.