Сегодня был гадкий день. Многое мне теперь нужно переосмыслись. Я от многих своих проблем избавилась, но продолжаю загоняться из-за чужих проблем и жизней. Конечно, стоит волноваться за друзей, но видимо я перебарщиваю. Я слишком глубоко влезаю в чужую жизнь и начинаю перетягивать на себя помимо переживаний ещё и права на какие-то действия. Наверное, из того описания двух друзей мне стоит быть тем, кто стоит у двери и не пускает, не заглядывая при этом сам. Иначе я перегибаю палку, да и слишком легко поддаюсь эмоциям. Вспыхиваю, бешусь, расстраиваюсь... иногда даже кажется, что больше, чем сами эпицентры этих проблем и событий...
Сказали идти к Кану. Ну и пойду... Когда у вас я просила поддержки, её мне не давали... в отличие от него. "И даже если весь мир будет против тебя..."(с)
У меня миниатюрная депрессия. Этого давненько не было, так что сегодня у меня небольшое восстановление прежних традиций. Сегодня я ничего не делаю, ничего не учу, ничего не творю и по-минимуму разговариваю... у меня перерыв. Я восстанавливаю нервные клетки и релаксирую... Я жду его с работы и думаю над Хэллоуином. Я забиваю на пересдачи и долги. Пе-ре-рыв.

---

Вчера был просто шикарный день. Я испытала вчера то редкое чувство абсолютного компанейского уюта. Это вот то чувство, когда все на своих местах, когда ты людей не знаешь до конца, но тебе с ними абсолютно легко, тепло, уютно и хорошо. Когда ты чувствуешь поддержку с совершенно чужой стороны и хочешь доверять людям. Это то чувство, которое я испытывала на первом танцевальном баттле, которое поглощало меня на посвящении в студенты.
Людей было чрезмерно много. Родители там со своими заморочками - мяться, тренироваться,бегать - как всегда компания человек из 4-5. И мы должны были репетировать втроём, но Данко попросил разрешения привести с собой девушку. А при первой встрече она мне так понравилась, что мне почему-то впервые было пофигу на постороннего человека, я знала, что мне не будет стрёмно репетировать при ней... и разумеется, согласилась. Наверное, если бы не непредвиденные обстоятельства, всё было бы не так уютно. Но Катина катастрофа, истерика, просьба приехать именно в этот момент... В итоге, как сказала мама: "Папа вчера офигел от плотности населения на квартире". Много людей и все в одно время. Мне надо было успокаивать Катю, а ещё успеть порепетировать с Данко, а у него времени мало... Так вот то чувство уюта. Компания у нас вышла очень весёлая и понимающая. Они сами посидели нормально, пока я говорила с Катей, а потом, стоило мне завести Катю в комнату, начали активно её веселить и поднимать настроение, придумывать какие-то неведомые идеи и советы... в общем, вместо неловкого молчания они активно поднимали ей настроение и разряжали обстановку. Сегодня Катя сказала, что была в шоке от такой поддержки, особенно когда вся толпа вышла ей провожать и обнимать на прощанье... Самое странное, что даже для меня Данко и Таня немного чужие люди, а для Кати и Кан ещё относительно чужой, но все они так легко поддержали её...
А репетиция вышла шикарная. Данко и Кан на удивление серьёзно относятся к делу. Прекрасно входят в роль и искренне стараются. Делают всё в полную силу. И равноценно разграничивают долю юмора и расслабона с серьёзной репетицией и отточкой каких-то моментов. Компания из нас и правда ужасно весёлая, я вчера отсмеялась (и сегодня, пока вспоминала) на месяц вперёд точно...) Всегда немного страшно при знакомстве моих знакомых - а как они поладят. И я чертовски рада, что Данко с Каном поладили, и что Таня не была лишней и не чувствовала себя таковой в нашей компании.

Ну, репетиция репетицией. Проекты - это здорово. Идеи новые появляются бесконечно, старые выпиливаются, организовываются... Но это всё о деле и о деле. А было во вчерашнем дне очень много не по делу, но очень приятного~
Всё-таки я чертовски счастлива. Всякие насущные проблемы, учёба, болезни, вся эта хамутень... Эти вещи стали такими незначительными. В том плане, что не страшными, не катастрофичными, не такими расстраивающими. "Я просто застыла в режиме Счастье"(с). Так приятно и спокойно находиться рядом со своим родным человеком. Ничего не бояться. Ни о чём не волноваться. Искренне доверять и НЕ_ХОТЕТЬ сомневаться. Всегда прекрасно накручивала себе лишнего, а сейчас наоборот отставляю всё это в сторону и просто доверяю. У всех по-разному... Катя с появлением отношений стала более стервозной. А я наоборот менее гордой, наглой и истеричной. У меня своеобразная идиллия. Иногда и возникают какие-то напрягающие моменты... но они больше не вгоняют меня в пучину пессимизма.
Если ты нашёл то, что ты так давно искал, значит, и я тоже... Я тоже не хочу больше ничего и никого искать. У меня есть всё, без всяких там Но или Если Бы. И это не какой-то скачок забвения, уход в нирвану перед спадом. Это такое равномерное движение, тёплое и спокойное, со своими небольшими волнами, не столь катастрофичными, сколь скачки. Ты уж прости, что я так мало говорю. Я не могу привыкнуть говорить. Я болтлива, но я люблю рассказывать всякие смешные истории, глупые моменты, сюжеты, идеи... а не свои мысли... И поняла это только после встреч с тобой. В самом деле я так редко высказывала свои мысли... непривычно, непонятно. Я слушаю людей, произношу мысленно ответ, а вслух - ничего. И сейчас так же. Когда наступает достаточно длинная пауза, я успею прокрутить мысль несколько раз и раз на 5-6 собраться с силами и озвучить её. Не знаю, почему это так сложно... Я смотрю завороженно, по-идиотски улыбаюсь и просто прокручиваю мысль в голове. А если спросить, о чём я думаю, мысль улетучивается. Это как с цветными пятнами, когда закрываешь глаза. Если посмотреть в их сторону, они всё равно сдвигаются и никогда не попадёт в поле твоего зрения... Ничего, когда-нибудь научусь. Времени у меня достаточно..)

@темы: косплей

---

Боже. Прекраснее косплея я не видела. Наверное, ему не обязательно быть красивым и гениальным и по известному фэндому... достаточно уметь это приподнести... The Path. Это самое прекрасное, что я видела по The Path. Мурашки по коже, я даже немного расплакалась. Это же превосходно...

@темы: косплей

---

Костюмы у них так себе, девушки не подходят... Добаивли юмор. Но всё же...идея просто шикарная. Это офигенная сценка +_+

@темы: косплей

---

Осталось ещё чуть-чуть...дошить сегодня костюм, подготовиться к диффурам.. и всёёёё, завтра я свободна для постов/работы/группы...осталь чутьт-чуть Х_Х

---

Заболела немного. Костюм почти дошит, спасибо маме, которая вместо того, чтобы прострочить жопскую часть рюшек взялась прострачивать и всё остальное просто так... Остались ромбики и рюшки на верхней части юбки. Остальное искать и лепить по запчастям, но это можно уже к 1 октября, а не к завтрашней заявке... Мне весьма подфортило - препод тоже болеет, и завтра пары нет~ Шить и шить до посинения =__=" а потом готовиться к диффурам... благо по этому предмету все шпоры давно сделаны, билеты скинуты и всё что мне нужно - повторить определения...
Устала жуть... Много проблем, много несостыковок, много обломов, дерьмовое самочувствие... Даже если я срываюсь, всё же я нервничаю намного реже, чем обычно... У меня есть вечный успокаивающий фактор/подниматель настроения/источник позитива +_+

---

Уиииии, это крутооо +____+ ты умничка, Кан *_*

---

Всё-таки, чрезвычайно многое изменилось, и до сих пор я ни разу не пожалела об этих изменениях. Даже абсолютно далёкие для меня люди замечают это. Катина подруга, с которой я случайно пересекаюсь раз 10 за год, с которой мы можем только поздороваться. Совсем недавно она увидела нас втроём: Катю с парнем и меня. Когда на следующий день Катя начала фразу: "Ленка мне вчера такая говорит..." - я подумала, что продолжение будет про то, как хорошо смотрятся Ваня с Катей, а оказалось:"...Таня как будто расцвела, так изменилась, так изменилась, аж светится". Уж если какая-то левая Ленка заметила...
На самом деле это удивительно. Удивительно даже не то, насколько я теперь стараюсь подчеркнуть любой свой плюс, подобрать удачный образ, цвет, насколько я теперь парюсь с одеждой (при том не для того, чтобы выпендриться на публику), не то, что я начала иногда краситься и экспериментировать с макияжем, что в магазинах меня стали привлекать исключительно женственные изящные вещи, что мне всё реже становится стыдно за свою женскую слабость или хрупкость... Удивительно то, что я перестала загоняться в таких количествах. Я перестала ловить больше минусов, чем плюсов. Я перестала ныть по мельчайшему поводу, перестала искать проблемы во всём окружении... Я перехожу на позитив. Это совершенное чудо для моей мрачной личности, но, чёрт возьми, я перехожу на позитив. Я смеюсь над проблемами, я ношу этот кулончик и повторяю постоянно то, что на нём написано:"Всё это пройдёт. И это тоже пройдёт". Я понимаю, что мне_блядь_пиздец_с_этой_сессией_и_этим_косплеем. Но фаааак, я не паникую, я не ною, не истерю... Я спокойна. Я знаю, что справлюсь. Я верю, что всё будет хорошо. Я понимаю, что не зря стараюсь.
Чертовски много поменялось. И это не явление видения, не кирпич на голову, не осенение. Мне не являлся ангел, меня не водили к психиатру, у меня не случалось личной катастрофы. Просто я встретила его, и мне захотелось весь мир перевернуть, чтобы... Чтобы всё действительно было хорошо. Мне захотелось всё переделать, чтобы понравиться, чтобы вдохновлять. Мне захотелось забить на все проблемы, но не как похуист, а как истинно верующий в лучший исход человек. Я могла двести раз оступиться и забить, но мне хотелось, именно вот хотелось сделать всё возможное, чтобы исправить что-то, чтобы улучшить, чтобы как-то... Чтобы быть не как все. Чтобы не проходить мимо, не делать вид, что не замечаю. Чтобы помочь, чтобы в отличие от всех вот взять и что-то сделать. Даже если сложно или проблематично или неприятно или ещё что... Просто вот захотелось. Искренне и без какого-то умысла коварного и эгоистичного. Мне просто так захотелось дарить человеку тепло и сделать то, чего не смогли сделать другие... Не вот чтобы казаться в его глазах такой особенной или какой-то спасительницей Магдаленой. Просто захотелось, чтобы человеку было хорошо и приятно, уютно, спокойно, тепло, чтобы он был счастлив. И это то самое счастье, которое меня саму тоже делает счастливой...
Чертовски много изменилось. Я впервые за долгое время пишу что-то содержательное об этих изменениях, но понимаю, что не могу охватить их подобным текстом или двумя такими... Это надо видеть своими глазами, слышать из моих уст. Чертовски много изменилось... Если бы хотя бы год назад мне кто-то описал меня нынешнюю, я бы посмеялась и не поверила. Но да, чёрт возьми, я изменилась... И всё это из-за одного единственного человека.
Спасибо тебе) Я люблю тебя, чертовски сильно люблю)

---

Эээ... моя охреневать от такой синхра О___-"

Waltz S

---

Сегодня меня достиг маленький кошмар. Мне снилось, как исполняется моя давняя мечта "Исчезнуть, и чтоб не помнили меня". Я была не одна такая, и мы всё застряли в какой-то глухой части города. Из неё невозможно было выйти, у нас не было связи с внешним миром. Всюду было немеренно кошек, они сидели на каждой крыше, такие огромные. В этом городе не было солнца и не горело почти ни одного фонаря. Мне в углах улиц мерещились жуткие фигуры, я не могла оттуда сбежать и опасливо держалась рядом с каким-то пареньком, тоже сюда попавшем случайно. Мне было безумно страшно, потому что с другой стороны улицы город медленно исчезал вместе со всем его содержимым...
Это было страшно. Я не думала, что это может быть так страшно. Я проснулась в такой панике, задыхаясь и обнимая подушку. Я просила оставить меня в покое, потому что я больше не хочу этого, это больше не моё желание, я забираю свои слова обратно...
Я почти не спала сегодня. Ворочалась всю ночь, часто просыпалась, вскакивала, распинывала подушки. Я проспала. Хотя я легла рано, я не могла подняться часов с 8 и с трудом смогла зашевелиться к 11... Быть может я выбралась. А как же тот парень?.. Вдруг где-то есть и правда ещё тот человек, который имел глупость загадать такое желание...

@темы: сновидения

---

Моё личное счастье нашлось. Кто бы мог подумать... Я действительно почти не верила в вероятность такого великого события, но ведь случилось.
А фотосет был шикарный. И чудо моё потрясающе обрабатывает фотографии, мне ещё учиться и учиться... +_+ А пока только парочка +_+


Пополнение:


(на второй я явно лишняя, у него такой потрясающий взгляд, что я подпортила всё соло неподходящим выражением лица Х)))

---

Казалось бы, что такого великого произошло? Я объяснилась с проблемой, всё расставлено по полкам, но сама проблема по сути ещё есть, но ато я знаю, что с ней делать. Это меня сразу как-то вдохновило... Рисунки, идеи, желание жить, что-то делать... Единственное, что теперь остаётся для меня действительно мучительным - я не могу спать в темноте. Мой светильник с моря сломался, и я ложусь и вижу в углу эту чёрную галлюцинацию и не могу уснуть. Я жду рассвета и просто уже переделала всё, что могла... Спааать ТТ"

---

Я сижу в широком кресле, откинувшись на спинку. Пальцы водят по мягкой коже подлокотника, а зрачки уставились в одну точку. Сумрачный свет, искусственный, от обыкновенного светильника.
Я смотрю в угол комнаты, скрытый наполовину темнотой, а наполовину закрашенный тусклым зеленоватым светом. Я смотрю на эту чёрную фигуру, которую вижу уже который раз в своих снах. Это безликое бесполое тело. Оно вытягивается под потолок, его кончики пальцев кончаются на уровне колен. Оно залито кромешным чёрным. Чёрным, как уголь. У его лица нет профиля, оно похоже на голову манекена. Я смотрю на него не отрываясь. Стараясь не моргать. Водя пальцами по подлокотнику.
Существо сгибается. Оно приземляется на ладони, вытягивается, словно собака. Я смотрю на него. Оно медленно переставляет руки и ноги и неестественно движется ко мне. Я смотрю на него не моргая.
Я чувствую, что проблем нет. Я чувствую счастье. Я чувствую спокойствие и умиротворение. А потом вдруг появляется оно. Оно появляется из-за угла, смотрит на меня, делает свои шаги. И я понимаю, что проблемы есть. Много проблем.
Я начинаю путаться. Я смотрю, как оно движется ко мне, и качаю в руке бокал сока. Я не моргаю. Я думаю о том, насколько я запуталась. Насколько много проблем. О том, что я не вижу выхода. Дверь прямо за существом.
Оно двигается ко мне, неестественно выгибая своё тело и переставляя конечности. Я сижу неподвижно и молюсь. Я молюсь по-настоящему и искренне. Я просто уничтожить меня прямо на месте, в этом кресле, стереть с листа. Уберите меня из этого мира, закрасив все следы за пропажей. Я молюсь, чтобы провалиться сквозь землю и никогда больше не появляться. Чтобы сгинуть прямо вот сейчас, а это существо... пускай оно сгинет со мной или останется здесь - мне уже всё равно. Господи, пожалуйста, забери меня отсюда. Уничтожь. Я смотрю на него, мне становится ужасно страшно. Мне дико страшно. Мне настолько страшно и плохо, что я цепенею и могу только закрыть глаза. Закрыть глаза и в темноте, полной и непроглядной, чувствовать, как оно приближается... качая в руке бокал сока.

@темы: проза

---

Ну дура, что сказать. Наивная дура. Наивная и ужасно доверчивая. Глупо мнить себя сильной, когда в который раз вляпываешься в это идиотское положение... Дура. С чего ты вообще взяла, что что-то изменится? Что кто-то появится? Что кого-то привлечёт это сердце? Нахуй надо. На-хуй. Абсолютно. Всё это, конечно, дико красиво. Но нахуй надо. Почаще включай мозги, Таня. Они иногда бывают полезны...

---

Я вернулась с трёх поездок. Ни один раз за них я думала "Бля, август просто в говно". И ни один раз думала: "Но вот завтра увижу **, поеду в **, и всё будет ахуенно". В итоге за весь август действительно ахуенно было в несколько дней, которые можно пересчитать по пальцам. Но, наверное, оно того стоило)

---

Никогда не играла в чистыt шутеры, но это оказалась офигенная игра. А какой трейлер-то! *0*

---

Для любителей ужастиков и тех, кто помнит Амнезию... это невероятный чел, честно Х) Просто смотрите на его лицо +_+
Рекомендовано для [s0va] Х3

---

Давно не было так хреново. Но если в какие-то моменты депрессии хочется убиться, то в этот раз хочется убить. Вероятно, я больна, но я безумно хочу смерти определённого человека. Я искренне её желаю и ни капли мне не совестно за это желание. Пускай мне вернётся всё это потом в тройном размере или больше, пускай меня будут считать злой сволочью и дрянью. Но я_хочу, чтобы она сдохла. Я хочу этого больше всего на свете...

---

Снова меня посетил какой-то адский кошмар. Разбудили ужасы поздно, в 10, но заснуть обратно настойчиво не давали - было страшно. Куски снов были разными. Штуки 3 или 4. Почти ничего не помню, кроме гадких кадров. Мне приходилось по школе прятатьсмя от бывших одноклассников, потому что они хотели меня убить, и я знала, что очень жестоко. Ещё Ксюша подарила мне зелёный пакет с зелёным лаком, зелёным кремом, зелёным блокнотом и ещё какой-то зелёной хернёй. С кем-то мы спрятались в туалете. Кажется, лично я пряталась от Марка или Макса, которые тодже гнались за мной и хотели убить. Спрятались, сидели. Снаружи у двери стоял какой-то мужик, его можно было видеть через щель. Он страшно смотрел на двери кабинок. Он просто стоял там. А потом мы услышали, как ребята прибежали к туалету. А потом шмяканье, крики, гадкие звуки. И всё забрызгивалось кровью. А потом снова взгляд этого мужика на наши двери. Мой товарищ по пряткам хотел выйти и радовался, что от преследователей избавились. Он почему-то не понимал, что если мы выйдем, этот мужик нас тоже расчленит..
Была какая-то жуткая деревня, жуткие рожи. Что-то меня растягивало и рвало. Там были зомби-собаки и парочка трупов, которые могли замораживать.
А ещё после пробуждения, когда я уснула на секунду, была отвратительная комичная сцена. Краски были яркими как в психоделичном детском мультике вроде телепузиков. Они выедали глаза. Я бежала по тропинке среди леса, меня нагнали три совершенно ненормальных человека в ядерно-цветастых комбинезонах. Они бежали комично, как в этих тупых психоделичных передачах, и говорили писклявыми детскими голосами. Им было весело. о я чувствовала, что кто-то бежит за нами и рванула вперёд. Когда я почувствовала, что меня почти догнали и сейчас порвут, я снова проснулась.
Мне давно не снилась такая каша кошмаров.

@темы: сновидения

---

Тиранша-Красавица меня особенно порадовала Х))

@темы: косплей