Сейчас был такой мимолётный момент болезненной слабости. Резкое желание плакать, не то от физической, не то от моральной боли. Кажется, в один момент всё вместе. Эта дикая боль в плече, чтоб её, переросла во что-то совсем терзающее. Сначала болело у шеи, теперь ещё и ближе к лопатке, от массажа только больнее, от аппарата или от чего ещё онемела вся правая часть тела. Точнее наполовину как-то... Чувствую, но так... будто это не моя рука вообще, а пришитая какая-то. Вроде не больно, но плохо до тошноты. Если двигать определённо - то дикая боль.
Легла и разревелась с какими-то странными несвойственными мне стонами, завываниями и "кряхтениями", ну понятное дело - когда вырывается, а стараюсь приглушить, чтобы не дай бог родители не явились на всхлипы или крики. Вперемешку с болью и плачем от неё ревела от тоски, осознала, что таки в моральном плане, в плане духовном, в реале ближе Клевера у меня нет человека, а в следующем году он уедет... Ещё хуже стало от того, что к нему меня мать не пускает в выходные... А боль так и разбавляет эту кашицу "приятных" ощущений...
Я быстро успокоилась. Теперь болит голова от плача, лёгкий насморк и "затёртые" глаза. Плечо болит, лопатка болит, рука онемевшая... Настрой на зачёт никакой... Но в любом случае всё в порядке, потому что у меня нет сейчас такого чувства, что мне реально паршиво. Вроде всё говорит об этом, но я вроде как в норме. Либо такое самоубеждение, либо релаьно я стала менее восприимчива к своему "паршиво".
Пока была эта "мини-истерия тела", я вспомнила одну вещь, о котороной в нашей семье все молчат...
Мой отец всегда говорит мне "Сдавайся", "старушка", "слабачка" и т.д. Но когда-то давно, года 2 назад, у него обнаружили камни в почках. Сами знаете, это безумно больно, я даже не могу представить, наскокльо, и сравнима ли моя боль с этим... Тогда он несколько дней подряд лежал на кровати с утра до вечера и извивался в прямом смысле от боли, переворачивал вверх ногами одеяла, подушки, простыни, сжимался в калачик и растягивался, кричал в подушку и пинал стенку. Самое паршивое - я ничем не могла помочь, я могла только наблюдать с притуплённым ощущением виновного, будто я виновата в том, что вижу это... То, что я тогда услышала, тоже запомнилось на всю жизнь. Он тогда сказал: "Лучше сдохнуть, чем это..." И я поняла, что в тот момент человек, который всю жизнь тычет меня лицом в мои слабости, был настолько слаб сам, что захотел убиться... Самый сильный человек в моих глазах... Когда он теперь называет меня слабачкой, я невольно вспоминаю это, я думаю, что он не так силён, как пытается казаться, и не имеет права тыкать меня в мои слабости носом, потому что я от физической боли ещё ни разу не пожелала сама себе смерти. Но я ещё ни разу не осмелилась напомнить ему о его словах в тот день...